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得知他太太终于答应离婚时，我的眼泪啪啪往下掉，完全没有战胜的欢欣， 也许我根本就不想战胜谁谁。恍恍惚惚的我在想，不愉快的结束会不会是愉快的 开始？ 他是我同事的丈夫，对他爱得越多，非议就越大。在人群里他偷偷地伸手 过来，紧紧地捏一下我的手，随即又松开。我懂，我不曾要求过什么，每次他 说委屈了我，我就会长长地叹一口气。我从不敢审视自己，怕遭到自己的唾弃， 也害怕听到插足的字眼，我总觉得那两个字刺在脸上，历历在目。
想过很多次 要离开他，但我抗拒不了他的呼唤，因为爱他。
其实，这段隐情，藏得很深。他的妻子每日见了我，总是笑眯眯地打招呼， 她的笑更令我心痛。 因为毫无保障，男人反显得较有有诚意。每天中午，他都会打电话过来， 我们之间总有说不完的话题。我是那种活在心里头的女孩，从小父母离异，我 跟着母亲，母亲再婚之后，我越发懂事了，是那种让人心酸的懂事。
有个从部 队转业回来当警察的表哥，年纪刚好比我大一轮，每天骑摩托车接我上学放学， 只有对着他，我才一扫少年老成回复本身的天真。表哥被卡车撞死那年，我15 岁，姨父姨妈哭得昏天黑地，我一滴泪也流不出，静悄悄地拿走了表哥生前的 所有日记和信件。那以后，我就很少说话了，少得让母亲有时怀疑我是不是哑 了。
这段往事，我只跟他讲过，讲起来仍泪流满面。 他拍着我的背说，别哭， 有我呢。 他太太终于放弃了他和上中学的女儿，一个人去了加拿大。他说他终于可 以给我一个家，我却有很多不适应，一向颠簸，安定下来了，反而不习惯了。
他女儿冷眼看我的表情，令我看到自己的从前，我总想退缩。 以前两人无处可去，总似在逃难，他说我们是有伴的无头苍蝇，现在，有 家可归，我更感到无处可去，这个家和我从前的家一样不属于我，我是入侵者。 以前我们只有彼此，现在关系扩大了，连表面的平静都难以维持。他的家人朋 友都不太喜欢我，我亲耳听到他母亲在说，怎么这个女孩子一脸薄命相。而我 仍要笑着称她伯母，挽着她的胳膊陪她逛街，好在我从小就习惯了这种卑微。
因为卑微，我愈发孤傲愈发让人无法亲近，我庆幸遇着了他，我以为他懂我。 晚餐时他女儿要吃鸡蛋炒西红柿，他不由分说地要我去菜市场买，语气很 生硬地问，你不晓得她没有西红柿炒鸡蛋就吃不下饭吗？ 华灯初上，我一个人慢腾腾往菜市场走——只为买几个西红柿。我心里很 迷糊，为什么每出戏唱到私定终身后花园，就轮到我去扮演丫头？以前是为了 讨好继父，现在是为了讨好“继女”？回头看灯光灿烂的小区，找不到哪一盏 灯是为我而亮，我觉得自己就是《聊斋》里面的书生，上山探亲出来之后，回 头再望来时路，那地方已经化成一座坟墓，哪有家的影子？我提着西红柿回来 时，饭桌上一片狼籍，酒足饭饱的父女俩正兴高采烈地玩着游戏机，他头也没 抬，叮嘱了声赶紧吃饭，他的女儿瞟我一眼，流露出狡黠的得意。我的心抽了 一下，这是她挑选的第一步，而败下阵来的又是我。
晚上他静悄悄地睡着了，嘴角有很深的笑意，睡态很轻很轻，我仔细凝视 着他，不由自主地流泪。黑夜很静很静，楼下的车声仿佛是天上传来的，我迷 迷瞪瞪在想，他是属于自己的吗？为什么我总似在别人手上讨爱？ 躺在他身边，黑暗里我愈发清醒，无论快乐和不快乐，想起来都是一样残 忍。我睁着眼，他却睡着了，鼻息轻扬，我忽然觉得可笑，以前我固执地想信 爱是心灵的相感相通，现在我才知道，这世界谁也不是谁的，谁也不会懂谁。
如果他突然醒来，而什么也不必说，他轻轻地挥手对我说“再见”，多好。我 甚至在想，不如趁黑夜，一走了之…… 但是，明天，我就要嫁给他了……